混乱

混乱

混乱。

这大半个月给我的唯一感受就是混乱。

工作面临大动荡，开车从南京到宁波四个半小时的车程，我用了七个半小时。夜里十一点多就从住处出发，高速途中实在困的不行，在服务区睡了两个多小时，最终七点半才安全到达酒店。

很后悔，为啥不做动车，非要自己开车呢？累不说，还浪费了更多的时间，这一切都源于我没有给自己的生活做好一个合理的规划。

早晨七点半，这个点估计朋友们都在睡觉，没有一个人我能联系得上。

我想吃点东西回来休息，结果周围没有一家餐馆是营业的。我只好饿着肚子又回了酒店。

所有的东西都乱糟糟的。好在行李很少，也不需要怎么整理，乱也乱不到哪里去。

我洗了个澡换了身睡衣躺在床上，才觉得轻松了许多。

我得写点东西把这混乱的思绪都整理一遍。

打开电脑，电脑没有电了，于是我又给电脑充电。习惯性的翻着手机，饿的浑身无力，又想抽根烟……整个脑子一片混乱，连带着行为也没有规划，要做的事情太多以至于不知道从何做起，最后什么也没做好。没有比‘混乱’这个词更恰当的形容我现在的状态了。

酒店里什么吃的都没有，于是，我还是给自己点了一份外卖，然后开始写点东西。

拖延症很厉害，以至于明明很早就可以行动的事情，一直拖了大半个月，积累的越来越多，等到不得不行动起来的时候，又大打折扣。

其实拖延严重影响工作效率不说，心里积压的事还非常消耗一个人的精力。

所以无论如何我都必须重新行动起来了，否则同样的日子重复365天，醉生梦死，行尸走肉的有什么意义呢？

因为工作的变动，我不得不将我的两个宠物暂时先寄养在我朋友那里。

猫咪叫咪咪，是一只蓝猫。

他还好，在家的时候就经常自己跑出去，是见过世面的猫，所以送到朋友家的时候只是因为太热吐了一会舌头。

起先，我以为这是应激反应，后来看到他趴在窗边迎着阵阵微风，俯瞰22楼窗外的风景，我就知道他很惬意。

平时他非常清高，从不亲人，尤其是我这个主人，所以这次分别，他大抵是不会想我的。我也没怎么想他，毕竟我们只有一年的相处时光，而且大部分时间他都是没什么存在感的，暂时分别还算可以，不是很难受。

可是乐乐就不一样了。我养乐乐有五年了。她是一只萨摩耶，全身雪白，有一双无比清澈而又充满爱意的眼神。

我舍不得她，最后墨迹了很久，才不得不离开。刚走出房间，乐乐就在屋里趴门吠叫，声音像孩子哭一样。我听着心如刀割。

所以无论如何，我都得赶紧让工作的事稳定下来，并且以后尽量让这样大的动荡不要再发生。真的不想再承受这样的分别了。

曾经我一直和朋友说，乐乐如果正常去世，我是不会伤心的。

生老病死，人之常情，我对死亡的认知和中国的传统文化对死亡的认知是有很大出入的。

中国人，通常对死亡敬而远之，闭口不谈，认为这是不详。死亡也是痛苦，悲伤，难过，恐惧的。

我认为只要乐乐快快乐乐的过完这一生，寿终正寝，那么她面临死亡的时候我就不会悲伤。我会祝福她，我知道她会在天堂等我，我在面临死亡的时候，也会安详听从命运的安排。

可是现在，我感觉我做不到了。

短暂的分别就如此难受，何况是永远的生离死别？

写到这里我又点了一根烟冷静冷静，虽然空腹抽烟不是很好受。

接下来，我要做的事有很多，虽然很多都不是什么大事，但一直拖着不但消耗我的精力，还会让我产生一种非常空虚颓废的感觉。

虽然我的精力被严重消耗多半是因为抑郁症造成的，但是我想我主动做出改变的话一定会好很多。

一，主业要稳定。

主业是我目前的主要收入来源，收入很不错，但还没达到财富自由和时间自由的程度。我必须每天都要工作才能得到这份收入。