日记

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最近这几天状态极其不好。我又陷入到混沌混乱，不知何解的境况。

首先是我的生活。

我能清楚的认知我对婚姻和孩子有很深的执念，一直向往幸福美满的婚姻生活。但是现实总是不尽如人意。

我向往的生活是这样的：家庭和睦，充满爱和温暖，遇到分歧矛盾也能有效沟通。有一个很爱我的老公，我们两个人都有一份热爱的事业，家庭不愁基本物质；我们有三个可爱的小孩（这个想法在当下生活中是很难实现的，虽然国家鼓励三胎，但是现实是我不得不考虑的问题，所以就退而求其次，一个孩子就知足了）。我们以及父母都住在很宽敞且环境优美的地方（其实就是离城镇不远的农村，或者富人别墅区这样的环境，只要不是城市拥挤不堪，人员混乱、设施落后类似于南京老城区和现代化高度密集的小区就行了）。

我真的很喜欢中国古代大家族那样的生活环境，母慈子孝，兄友弟恭（当然子孝建立在母慈的基础上），然后再养一猫一狗，或者有条件的话，还可以养马养牛，小动物尤其是有灵性的小动物一定不可或缺。

但是这样的生活在当下的社会环境里，很显然是不现实的。

首先农村人极度的重男轻女。在绝大多数父母眼中，女孩子再怎么优秀都是男人的附属，并且女生要承担很多家庭责任，生孩子、带孩子、料理家务、处理婆媳关系……虽然这些表面上说是男女共同承担，但是男方不负责不会遭人诟病，女方好吃懒做没有尽到母亲的责任能被唾沫星子淹死。尤其是现在还提倡女性独立的条件下，女性的处境更加艰难，不能过多的得到男方的经济支持，否则就会失去更多主动权。

这样一来，所有的依靠都将建立在男方的人品之上，男方护女方万事亨通，如果男方也无视女方的不易甚至欺负女方，于我而言，天就塌了。这和我孤老终生不同，孤独终老是我自己的选择，我本可以活得自由自在，凭我的能力也可以支撑自己必要的物质支出，我可以不依靠任何一个人活得很好。经历这场风雨以后，孩子是塞不回去的，更主要的我心里实在是咽不下这口气。而把一切都建立在别人的人品和作为上，是极不牢靠，且很危险的。我百分百会走向极端，不是杀了自己，就是杀了负我的人再自杀。我不希望我的人生是这样的，很不值得。

而当下的环境就是这样，男人在从小被肯定溺爱的环境下，几乎都被养成了不上进不负责任的人渣，身边的例子比比皆是，我实在不敢相信幸运之神会降临在我的头上。

我的想法太过于极端，一点也不。看看身边多少出轨的男人，这是写在男人基因里的，即使不出轨，就算是好男人吗，像我二姐夫，不知妻美，不是我二姐的无私付出和容忍，这个家早就散了，他还沾沾自喜以为是自己多了不起，除了每个四千多的工资，对这个家没有一点贡献，这么点工资还不是全部花在家里，对我二姐斤斤计较，不当家不知柴米油盐贵，有一个这么贤惠只知道为家无限付出的妻子还把我二姐花在家里的花销算在我姐头上，好像他和他儿子的一切都是免费的一样。还窝里横，钱没有人没有就算了，还只提供负面情绪价值，这样的男人也是我不耻的。我二姐就是父母培养出来的任劳任怨、苦而不自知的奴隶。我只能哀其不幸怒其不争。