荡/妇是怎样炼成的(第3页)

后来他发微信问我，“介不介意两年以后结婚？”其实我明白他是想两年以后我毕业了就和他结婚。我知道只要我愿意，他就会和我结婚。但是他给我的感觉就是他需要一个女人来结婚，至于这个女人是谁，是不是我，无关紧要。

毕业以后上了一段时间白班我就决定还是继续做夜场，而且这一次，我决定出卖自己的身体。它于我而言不再珍贵，以爱的名义奉献给男人更是一文不值。我也非常感谢这份工作，它让我不再依赖父母，让我在除了夜场以外的其他地方拥有了最起码的体面和尊严。

但是我依然不够强大，随着年龄的增长，面对世俗的压力我成了一个恨嫁女。在发小结婚的时候，我认识了我的第二任男友，他叫束明明，是新郎的伴郎，还是个大四的学生，比我小三岁，身高长相家室学历各方面都和我旗鼓相当，是一个不错的结婚对象。因此他是我唯一一个公布在朋友圈的对象。

国庆七天他对我展开了猛烈的追求，我们天天在一起。他跟我说他还有个女朋友，不过异地很多年，已经没有感情了，就差最后一句分手。我说你把这些破事断干净了再来和我谈。

我闺蜜说这男人怎么这样，一边谈着一个，一边又追求另一个，恐怕不是良配。但他立刻分手了，我决定给他一个机会。我又一次相信我就是他的真爱和例外，不然他不会如此猛烈的追求我。我辞去了工作，找了一家化妆工作室培训，决定好好和他相处。

但是我对他的爱不深，开始就是巅峰，以后逐次递减。我和他频繁的约会。他暴露的缺点也越来越多。他性无能我陪他去医院，说好的听医生的话每天锻炼身体，只要我在就中断，说好的不吃晚饭，只要我在就大吃大喝，定好的闹钟十点去上课，第二天也不去。我严重怀疑我不在的时候他有没有如他口中所说的坚持。我不喜欢言而无信的人，这是我介意的。

在酒店，我口渴难耐，想喝水，他说酒店的水太贵别喝，因为酒店是他定的，我也不好再花他的钱，直到半夜口干欲裂，还是喝了，我不喜欢惜钱如命（这个词不恰当，但是我也不知如何描述了）的男人，我是介意的。

他说他和同学曾经一起去花150元嫖过老大妈，不过他没有。他性无能自然是没有的。他的同学都说150花的不值。他得意洋洋的告诉我免费骑共享单车的办法就是解锁以后报修。诸如此类，举不胜举。我是非常介意的。

我们三观不合，有一次吵架了他也不来劝和，最后是我主动才冰释前嫌。但是和好以后我便明确的感受到我不爱了。

我又回到了夜场继续我的工作。认识了我的第三任男友老吴。和老吴茍且的时候，我依然和束明明保持着联系，我也堕落了，变成了和他们一样的人。

直到过年才结束了这样的关系。本来说好的他束明明要到我家拜年，却因为他父母不同意出尔反尔。有人说是他父母不想花钱，有人说他是妈宝男。我依然坚信是因为他父母误会以为就要到我家提亲，觉得发展速度太快，所以拒绝。我和他说就是同学朋友之间的普通相聚，不用带礼物。他还是为难，沟通无果，大吵一架。我不理解为什么这么一件普通的事情就这么难办到，明明还是他提出要到我家来的。我也不想再去纠缠了，就此作罢。

后来他工作了，他的同事居然弄到我的联系方式和我聊他，也许是处于八卦的心理，她说束明明在公司里撩遍了所有的女同事。我的内心没有任何波澜，对他真的漠不关心，只觉得曾经的那一丝丝感情无比恶心，浪费的时光不如拿来卖身。

老吴恐怕是我这辈子遇到的最满意的对象，也是我觉得如果可以走进婚姻一定可以白头到老一辈子的。他比我大19岁，但依然十分英俊，一点也不显老，这是我看上他的第一点。我已经放弃世俗的婚姻了，但我还想要一个孩子，无疑他的基因我是看的上的。我想就这样和他在一起，等到准备就绪，和他生一个属于自己的孩子，去父留子。老吴也是同意的。

我和他在一起时，他还没有离婚。他说他和他的妻子早就名存实亡，只等儿子高考以后就离婚。我相信了，我总是这么轻易的相信人，不过是不是真的我根本就不在乎了。和他在一起我是卑微的□□隶和性工具，他的一切要求我都尽量满足。也许是期望越小，也就不会有过多的要求，在一起的日子里几乎没有吵过架。他依然出入烟柳之地，我不在乎，这种不在乎不过是一次次的失望换来的洒脱，我在乎的话也就将失去他。我只要求他需要我，有一点点爱我就够了。他也确实闲暇之余就来陪我，有时候一个星期会来陪我五天。

后来他儿子上了大学，他也离婚了。我很开心，这样他就可以和我结婚了。但是他没有给我承诺，他是一个言出必行的人，因此和他在一起非常踏实，有时候相处一整天不说话也不会觉得无聊。

我以为是因为我工作的原因，让他面对家里人时为难。于是我辞去工作找了一份老师的工作，这样说出去体面，他的父母也就可以接受我了。可是是我太天真了。等了一年依旧看不到希望，无数次的争吵让我感到绝望，他依然不能松口，说着他愿意结婚，但他有不得已的苦衷。

曾经他说过，他父母希望他找一个三四十岁家室相当的单身女性，这样能在事业上提供一些帮助，不要他找二十几岁的女孩，多半是骗钱的，有这样的顾虑也并无道理。但是也终于让我意识到我们之间难以跨越的鸿沟。

如果是因为我的工作，过去的事我无法改变，我能保证的就是和他在一起以后从一而终，甚至承包一切我能做的，只要能和他在一起我甘愿俯首称臣，甘愿言听计从，收起我的清高乖戾，变得乖顺服从，百依百顺，做个奴隶我也愿意。但是感情里的事光靠妥协和卑微是没有用的。底层男人需要的是生育机器，中层阶级的男人需要的是帮手。我什么也帮不到他，唯独可以做的就是做一个性工具，而这个不用结婚也可以做到。

说到底还是他不够勇气，不够爱，我又回到了夜场，这次说什么我也不会再出来了。又遇到一个帅哥，他要和我结婚，可是他身上的味道我不喜欢，我觉得我不收他的钱反而和他谈恋爱那简直是亵渎了我的身体。

我很绝望，也不是，是我看到了新的希望。世人笑我自甘堕落，我却笑他们痴醉不醒；世人觉得我□□不堪，又怎知我不是涅槃再起。

去他妈的爱情婚姻生孩子，老子什么都不要了。老子这辈子只做人尽可夫的淫/娃荡/妇，弃了这腌臜不堪的□□，为的是让灵魂的头颅高高扬起。

从此我性情大变，喜欢穿男装，喜欢抽烟，喜欢耽美。我查过喜欢耽美的原因，是因为长期处于卑微压抑的状态渴望强强联合的平等伴侣模式。我想是这样的，我想做一个男人，可攻可受可睡女人，我想做一个强者，我开始泡酒吧睡男模，男模的嘴巴又香又甜又软又滑又湿，男模的身体温香软玉，嫩白细腻。我知道他们图钱，我开心，有需求就有弱点，有弱点就可以拿捏。

疯了一段时间，我开始看书，书里有我喜欢的历史权谋，那是强者的世界，书里有我喜欢的破碎的灵魂，他们相互取暖，相互救赎。

我的□□是残破的，污秽的，肮脏的，不堪的，是这样吗？我这样残破不堪的灵肉会有人来救赎吗？我已经不需要了，我想死，但是我还有乐乐和咪咪，我死了，他们托付给谁？我经常那个旁若无人的落泪，有时候想想真的是乐乐救了我。

好了，故事该结束了，我会好好的活着，做一个合格的□□，引用沈泽川的一句话：这时间总要有人做乱臣贼子。

是啊，我就是这世间正义洪流的悖逆之人，我不入地狱谁入地狱呢？