荡/妇是怎样炼成的(第2页)
我和他一起骑着自行车上学，我的车把挂到了他，朝他那边一起摔倒。刚好被后面的姐妹两看到，她们嘲笑我，也许就是这次让他们认为我喜欢他的，不过我只关心我那摔疼的屁股瓣子。
作弊得第一我一点也不心虚，因为即使没有答案，我也有拿第一的实力。第一次月考成绩出来了，我又以物理96分的高分拿到了全年级第一。拿第一需要实力，也需要一点运气，我便是运气极好的，这次我可没有作弊了，月考的试卷都是加密的，众所周知。
当单科排名出来，班主任把我物理考了第一名的消息在课堂上公布出来后，徐显涛只是平淡的“哦”了一声。我们的座位是按照成绩排的，他坐在我的前排。虽然我看不到他的表情，但是他擡着头“哦”了一声，我能想象到他当时的震惊，但是我并没有大快人心的感觉，毕竟我根本一直都是无视他的。后来成绩都出来了，语文104，全班第一，数学100，全班第一，但是数学考满分的人很多，所以不足为奇，英语66分，勉强及格，物理96，全校第一。如果不算英语，年级第一我肯定是当之无愧的，但是算上英语我只能屈居在不起眼的23名。我已经习惯了，一直都是这样，只是没有人关注我罢了。
后来从那以后，他不再像躲大粪一样的躲着我了。高中我上了当地省示范高中，他来找他的兄弟们玩，我们互相碰面还会礼貌的点点头。我很想告诉他当年他没有冤枉我，但我没说。
高中摆脱了徐显涛等人的凌/辱，我和同学们的相处轻松起来。越来越多的同学谈恋爱，班里22个女生只有四个没有谈恋爱，我就是其中之一。我依旧老土，没有□□，带着金属矿眼镜，当时都流行黑框眼镜，梳着大背头，皮肤黝黑，还是班里的体育委员。
起初，班主任选我做体育委员男生是不服气的。班里有四十多名男生，居然选一个女生做体育委员。后来校运动会，只有我一个人拿了跳高和百米短跑名次，拿了奖品，他们才服了气。
我欣赏的男生依然有三个：王皓，倪东升和文杰。
王皓是天生黄头发自来卷，因此在大会上还被点名批评了，原因是校领导校务处主任认为他染头发烫头发影响了校容校貌。我在出黑板报的时候，他唱许嵩的断桥残雪惊艳到我了。后来我请求班主任让我们同桌，班主任也同意了，他就莫名其妙的成为了我的同桌。他总是吊儿郎当的在课堂上睡觉。他对我说：“你别看我在睡觉，其实我在听课。”当时觉得超酷。后来他高考考了全班第一名。
倪东升是是英语课代表，皮肤黑，一口大白牙，笑起来十分灿烂。高中我就多愁善感，因为家里面的原因经常以泪洗面，也许因为这个我很喜欢和阳光爱笑的人在一起，文杰也是阳光充满朝气的男孩子，后来大学暗恋的学长来驰也是和他一样一口大白牙，皮肤黝黑。
因为来驰皮肤黑，所以他还有一个称呼叫白驰。一口牙齿整齐又洁白，总是对我笑。他是学生会宣传部部长，我是他的部下。他总是特殊关照我。给我搬凳子，选我做“部门之星”，让我参加学生会演讲……当时也有其他系的男孩子追我，但是我心里有了他，没办法再装下其他人。我以为他也喜欢我，大二他要退出学生会，我怕再不捅破窗户纸，以后就没有交集了。我想成了就在一起，不成我也该放空心态尝试接受其他人。于是我大胆和他表白了，没想到居然被他拒绝了。
我没有质问他，你不喜欢我为何还要在明知我喜欢你的情况下和我保持距离？因为我行事高调，身边的人都知道我喜欢他，包括他其他部门的同学以及他身边的学长。我认为这样是不道德的。我很快就收起了对他的爱慕，好像也没有那么伤心，但是后来我翻看日记才发现当时的我还是非常伤心的，只是现在都忘了。
追我的那个人是机械系的大三男孩，他说他要考研，目标是武汉大学，家里买了房子，就在本市，以后读研会常回来看我。约会弄的和相亲一样。他还在□□上问我：“你会不会和男生发生婚前性行为？”
我觉得十分不礼貌，毕竟不是很熟但我还是礼貌的回答了他。对于我这样的女孩子，遇到了真心相爱的人，别说性行为了，就是命也是可以给的。但这个人肯定不是他了。
直到后来我终于遇到了那个我认为命定的人。他叫沈鸿。他是一个情商极高，最起码对当时的我来说情商是完全碾压我的人。他事业有成，自信魅力十足，言谈举止分寸得体，在我眼里优点数不胜数，就像有一个光环笼罩在他的身上。
大学期间，我的生活费是十分匮乏的，虽然我问家里要钱，父母一定会给，但是我嘴硬我清高，他们不主动给，我是绝对不会开口要的。闲暇之余和同学做起了兼职，无意之间结识了夜场。那是我的鬼门关，也是改变我命运的地方，它震碎了我的三观，婚恋观，让我对男人有了更深的认识，也让我打开了放荡的大门。
我在夜场认识了沈鸿，他是一个有家室的男人，成熟魅力，对我关怀备至。和他在一起以后，起初我也以为他是像我爱他一样的爱我的，成熟以后的我明白他不过就是想得到我的身体。我对他不仅是工作上的应付，还有我欣赏他的一份友善。但我从来没有想过跟他发生性关系。在几次极限拉扯以后，他放弃了。转战别的女孩，那时恋爱的种子已经在我心里萌芽并且根深蒂固了。具体过程就不做赘述了，可以参看我写的小说《余笑嫣然》，过程大致相似。两次到床上，我都是拒绝，他怒了发火了。我被吓到于是就从了。从此我便是他的女人了。
在我22岁生日那天晚上，他突破了我的最后防线，我把第一次给了这个男人。谈恋爱对我来说并不是一件容易的事情，因为我是以一种极其耻辱的身份——小三情妇。每天我在道德的谴责中反复折磨自己，最终决定分手。可是见到他那一刻心里就破防了。他实在是太有魅力了，尽管认识了真面目的多年以后的我是无论如何也不会再爱上这样的男人了，但当时的我就是爱他啊。
我以为他对我的爱和我对他的爱一样，不惜违背道德伦理，不怕天谴报应，情不自禁，难以自拔。我决定好好爱他，能在一起多久就在一起多久，如果缘分尽了我绝不纠缠。
没想到才一年半的时间，我就发现他又出轨了另外一个女人。在此之前，我曾告诉过他，如果有一天，你爱上了别的女人，一定要和我明说，我会放手，绝不纠缠。可是他没有。
我没有兴趣去纠缠他到底脚踩几只船。那个女人和我发信息对峙，我气的浑身发抖，他作为事情关键人物却事不关己，两边不占，这让我更加痛不欲生。和他有了身体上的关系，他对我说的第一句话是：“你这样可以征服天下所有的男人。”我们分手他说的最后一句话是：“除非你以后找一个傻子（言外之意是男人都会出轨）。”
吵架之余他还说我给他的不是第一次，因为没有流血。面对种种奇耻大辱，我觉得昔日的种种情爱狗屁不是，连卖、淫的站街女都不如。
我在宿舍里躺成丰碑，茶饭不思，两三天就瘦了十几斤。那种伤痛简直无法用任何语言来形容。
再后来，我大三，我姐结婚了。姐夫家的一个远房弟弟跟着长辈来到我家，要到了我的微信。我想他一定是听说我家还有一个小女儿没有婚嫁所以跟着过来的。他的阳光帅气和别人不一样，总有一种道貌岸然的意味。他问我有没有谈过恋爱，我说没有。我从他的表情读到了喜悦的情绪。他一定以为我还是处女。
我们约过一次会，他一开始约我去歌厅，我姐说：“孤男寡女约会去歌厅是想干嘛？”我也是知道的，毕竟我在歌厅上过班，男人的那点心思，我太了解了。那天因为下雨后来就没去。
后来发生了一些事，我觉得我应该开始新的生活，应该多看看别人的好处，多给别人了解自己的机会。于是去学校以后，我们约在欢乐谷，我当着他的面买的门票，他没有拒绝。玩海盗船的时候，他趁乱抓着我的手，我拒绝了。