金石(第2页)

我不理解她的洁癖，她也不理解我的无理取闹。

小的时候，有一次去外婆家，我在外面玩了一圈，满头大汗，回去对外婆说：“渴死了。”

我看到桌子上有一杯满满的茶水，那是外婆的杯子。外婆还没来得及给我倒水，我就拿起桌上茶杯大口大口的喝了起来。

外婆笑着说：“这是我的杯子，你不嫌弃啊？”

我说：“你是我外婆，我嫌弃你什么呀？”

外婆说：“我老了，他们都嫌弃我，没有人敢喝我的杯子。”

我很明显的感受到外婆的开心。因为我不嫌弃她，用了她用的杯子，这是爱的表现，只有对自己爱的人才不会有那么多讲究。我只会嫌弃恶心的人，只会对我认为恶心的人有洁癖，所以我对闺蜜的洁癖不能理解，她的洁癖伤害到了我，让我感觉我并不是她爱着的人，真正喜欢一个人不是这样子的。

后来类似的事情经历多了，她就不再介意我喝她的杯子，吃她的东西了。不知道是无奈的妥协，还是真的爱上我了。

她说：“你治好了我的洁癖。”

运动会的时候，我得了两个项目的奖品，是牛皮本子。闺蜜很喜欢，我就把这牛皮本子送给了她。

后来我们又吵架了，其实吵架的内容都是无关紧要的鸡毛蒜皮的小事，原因无非是我过于敏感，爱钻牛角尖，一点小事就动辄上升到她不在乎我，没有把我当成她最好的朋友，然后无理取闹，偏执争吵。

晚自习时，我说：“你把本子还给我。”

我当着她的面，一点一点的把本子撕了个粉碎。

她把碎片用袋子收集起来，说：“我要把这些碎片都珍藏起来，这一点一点被你撕碎的都是我的心。”

我看她焦灼难过的表情心里也就不那么难受了，她是在乎我的。

高中时，我就得了重度抑郁症，这是后来才知道的。我整日以泪洗面，郁郁寡欢，同学都说我像林黛玉，这当然不是夸我像林黛玉一样，倾国倾城貌，才华馥比仙，只是说我爱哭这一点像极了林黛玉罢了。而她的性格却与薛宝钗十足的相似。

我只有她一个朋友，而她却万众瞩目，朋友蜂拥无数。这也成为我们吵架的最主要原因。这当然不是她的错，错在我病态极端的占有欲、控制欲和越来越像我妈的敏感狂躁症。

吵架最严重的一次是因为一个女同学，随便化名叫‘小茶’吧。

闺蜜说：“我不喜欢小茶，她有点心机。”

小茶小眼睛，单眼皮，厚嘴唇，学习认真，但是为了成绩会作弊，不择手段。有一次月考语文老师算错了分数，给她多加了十分，她也不去纠正，我默默的将她的名次用箭头指向该在的位置。

她喜欢和男生打闹，喜欢朋友簇拥着，假装人缘很好的样子，但她冷情冷血，居然还说：“在绝对利益面前，没有人可以真正成为推心置腹的朋友。”

我对此很看不惯。总之，自闺蜜和我说了她的‘坏话’以后，我就哪也看不顺眼，誓与闺蜜同仇敌忾。时常言语行为上有意的针对小茶。

有一次，实在把她惹毛了，她抱起我狠狠将我摔倒在地。

一旁的男同学说：“小茶是真的生气了。”

她真的生气我反而开心。

我爱一个人，恨一个人，总是挂在脸上，喜怒爱憎形于色，可是闺蜜是薛宝钗啊，薛宝钗就不一样了，左右逢源，八面玲珑，真正的端庄大方的大家闺秀，可以与任何性格的人友好相处。

有段时间，闺蜜和小茶同过桌，闺蜜说过她的坏话，不管是真心吐露还是无心抱怨，闺蜜是真的对她有过不满，可是他们居然还相处的很好，像是很好的朋友。

我不乐意了，跑去质问闺蜜：“你不是说她不好吗，为什么还和她做好朋友？”

闺蜜说：“没有做好朋友啊，表面的和谐总要维持吧，不然像你一样，吵架绝交，以后擡头不见低头见的多难堪。”

“她根本就没有把你当真朋友。”我不依不饶，“那你说，我是你好朋友还是她是你好朋友？我和她，你只能选一个。”

闺蜜很为难，她以为她选了一个就要和另一个绝交，而她这样的和事佬是决计做不出这种事的，其实我只要她跟我表明心意：我是她最重要的朋友，没有人能和我比，她想要和谁维持表面的和谐尽管去，我不会干涉。

我只要她的明确心意，可是这样的态度她也不肯给我。让她回答这样的问题在我看来非常简单，但是对她而言好像难如登天，异常纠结。为此我们纠缠了很长一段时间，最后我妥协了，上课给她递了纸条，我说：“你把你的选择私底下告诉我，我只要一个答案，我不会告诉任何人的。”

我都把难度降低至此了，她居然还是难以抉择。

我伤心透了。

我居然比不上一个她曾经说过坏话的女孩，于是我说：“绝交吧。”

伤心欲绝的我在操场上一圈一圈的跑步发泄，一边跑一边哭，闺蜜就跟在我的身后，陪着我跑，陪我一起哭。

我不擅长长跑，参加运动会1500米跑步的时候，跑了一圈多就坚持不下来了。那天我一口气跑了十几圈都不觉得累。当时正值冬季，天阴云霾，细雨绵绵，我不顾雨水淋湿的衣服，一圈一圈的跑着，身上越来越热，我一件一件的脱掉衣服扔在地上，最后只剩下一件单衣依然觉得热。

后来一个星期了，我的双腿酸疼的都不能下楼梯，闺蜜身体比我柔弱，她和我跑的圈数一样，可想而知，她的腿也不会好到哪里去。

晚自习的铃声响起，我才穿好衣服回到班里。最后一节晚自习，我实在学不进去，心里难受的不行，幸好没有老师监督，我私自下位子游荡校园。

我跑到厕所里哭泣，她出来寻我，一遍又一遍的喊我的名字，我躲在厕所里默不作声。我听到她进来喊我无果又出去的脚步声。

她想安慰我，可是她不知道怎么安慰，只能陪着我干着急。其实哄我很简单，只要给我一个拥抱，叫一声我的名字，然后说“你才是我最重要的朋友，你是我唯一重要的朋友，和别的朋友不一样，你是最重要的，唯一的。”就可以了，所有的纠结就烟消云淡了。

可是她不会，我们就这样别扭着，直到我写了一本小说，里面还画上我喜欢的漫画人物，我画画写字都很好看。虽然那小说无厘头，胡言乱语，没有章法，但是我一笔一画用心写的，我实在不想失去这个朋友，心高气傲的我最后还是在她面前缴械投降。

我把小说给了她，小茶的事也就不再提。

往常每次因为屁大点事吵架闹矛盾，都是我先说：“绝交。”

在心理学上，我这属于边缘型人格。是极度缺爱和缺乏安全感的时候做出的自我保护机制。确实是这样的，我害怕被抛弃所以率先抛弃对方以此来获得安全感，我还假清高，贼倔强，明明有时候是我的错，我也不会先低头认错。其实我从来没有哪一次是真的想绝交，不过借着绝交的油头想要她给我更强烈的回应罢了。

她也屡屡上当，每次都放低姿态，示弱哄我，如此次数多了，我便好像不那么担心会失去她了，渐渐的也就被她治好了我的边缘型人格。这次的‘小茶’事件同样如此，我要的是一个态度，可是我把她逼到这份上了，她依然在我和小茶之间难以抉择。

也许她是有答案的，要放弃的那个人是我，所以当我面她才难以启齿，可是既然要放弃我，又为什么还要苦苦陪着我跑步，陪着我一起哭，还到处找我？不要理我，随我自生自灭，不再联系不就好了。所以她要放弃的就是小茶，苦于她的薛宝钗人设，她实在做不出非黑即白的选择。又或者她谁也不想选，谁也不想放弃，大家都是朋友，这也是我最不愿看到的可能，我宁愿她选择放弃我也决计不能和小茶成为真正的朋友，小茶是我的宿敌，因为闺蜜说过她不好。

高考之后，她上了普通大学，我去复读了。我考不上，我心里非常清楚，当时的我被我妈、被抑郁症折磨的只剩下最后一口气了，每天很累很忧郁，活下去已耗尽我所有的心力，已经没有精力再去投入学习了。而她成绩也一落千丈，只考了一个普通的二本大学，这很大程度上都是被我牵连造成的。

我屡次和她掷气争吵，将所有的负能量传递给她，影响她的情绪，耽误她的时间，导致她这个入学第一的好学生，最后只上了普通大学，对此我对不起她。

高考前夕，我对她说：“我恐怕是考不上了，如果能超常发挥，考个二本，我就心满意足了。”

她安慰我说：“不会的。别想太多。”

其实，她何尝不在担心自己的成绩，还要跑来安慰我。

我问：“你大学想学什么？”

她说：“我想学医，我想治好我哥的病。”

她有一个哥哥从小就生了很严重的精神病，至今查不出病因，这是她的心病。我家倒是没有精神病患者，可我觉得我妈有病。其实我们同病相怜，她的家境并不富裕，但是她却总能在逆境中向阳，不屈不挠，而我被一点家庭琐事就折磨的萎靡不振。她是吸引我的，她浑身带伤，却还在治愈我。