金石(第3页)

复读的一年，没有手机，我们只能书信联络，每天发生了什么，想说的话就写在本子上，直到放假回家再碰头交换阅读，并且继续写。那个本子到现在还留着，是当时的我的精神寄托。

可是我写的内容总是很多，她写的很少，很快就看完了。

也很正常，我在封闭式高中，从早上六点四十，到晚上十点五十，都在教室里学习，而大学不光有学业，还有学生会、社团、俱乐部和各种讲座聚会，她当然就没有太多时间去写信了。

复读一年后，我的成绩也没有太大起色，勉强够上闺蜜的学校分数线，我毫不犹豫将第一志愿填了她的学校。

于是大学我们又在同一个学校，不光如此，我们又分在同一栋宿舍楼，我在六楼，她在四楼，这是不是很戏剧性？只是她变成了我的学姐，而深夜我也可以经常跑她宿舍里找她。

她是薛宝钗，人人都喜欢她，包括她的舍友。那天她从老家回来，他和舍友来我宿舍玩，晚上我让她留宿，她面露难色，很是为难。具体原因记不太清了，好像是因为她舍友也想她回宿舍睡。

我不乐意了：“好长时间不见，为什么不愿和我一起睡啊？”

她越扭捏为难，我就越生气。

她舍友知道我们的关系，识趣的离开了，她最后虽然愿意留下来陪我，但是我已经生气了。这不是我想要的。

我说：“你回去和你室友睡去吧。”

我才不要她万般权衡施舍般的留宿，这种事情，肯定毫不犹豫、毋庸置疑的选择我啊，还用的着这么纠结为难吗？

我躺在温暖的被窝，她背着书包站在

我毅然决然，执意不留她，虽然我很想和她缠在一起，奈何心里憋了一口气。

她拧着眉头，怏怏不乐的走出了宿舍。

后来凌晨五点，她长篇大论给我发了一条信息，从她的信息里，我知道三点：

1.她在乎我，她不想让我难过，可不知道为什么每次把事情搞成这样。(这是她篇幅最长，要表达的内容。)

2.她离开我宿舍以后并没有和舍友在一起，而是去网吧睡了一宿。(这是她假装不经意的透露出来的信息，其实是她刻意想要传达给我的，她想博得我的同情。毕竟她舍友见她没回去会以为在我这里，她要不说，我就真的以为她回宿舍了。)

我一想到大冬天的她瑟缩着身子在网吧一夜不眠，我就想笑，明明她那么受欢迎，最后却无处可去。她活该，她是和事佬，总想两头兼顾，谁也不得罪，不伤害，最后却总落得里外不是人。

我心疼她的同时，心中也在暗喜，她依然是很在乎我的，这就够了。

从那以后，我发誓我再也不要这样无理取闹了，我要细水长流、岁月静好的和她相处，因为我再也不需要用这种偏激病态、互相折磨的方式来获得安全感了。她用一次又一次的行动抚慰了我千疮百孔的灵魂，无论我浑身带刺，伤她多深，她总是毫无保留的张开双臂拥抱我。

她永远也不会离开我。我渐渐的拔掉了身上的刺，我们再也不需要吵架了。而我在她宠溺之下，也变成了一个可以肆无忌惮的闯祸精。

她工作的时候，我经常去叨扰她，在她床上自嗨放纵，她无语大叫：“***！！！（我的名字）”

她把我赶下床，我哈哈大笑，一蹦三跳的跳上床，然后她的床板就塌了。我很抱歉，她说：“没事没事，明天再修。”

我去她卫生间洗澡，她的楼层低，花洒的压强很大，我一打开开关，花洒在巨大的冲击力下就掉到了地上。水花四溅，直冲天花板，整个卫生间都是水雾弥漫，我睁不开眼，又被巨大的冲击力阻隔着无法上前关掉开关，我说：“快点快点，快把雨伞拿过来。”

闺蜜着急的拿了把伞挡水，与我合力将水龙头关上。

我全身都湿透了，她也被水淋湿了头发，水珠顺着头发滴下，沿着睫毛划过眼角。

她说：“我以为你又闯祸，把水管弄爆了！”

我笑的不行：“我就知道你会这么以为，所以故意不说，让你干着急。”

她无语的看着我，说：“这个开关不能开到底。”

我们相视而笑。

我明明很独立的，在外面可以独当一面，雷厉风行。但不知道为什么，在他面前就变成了一个不经意就会犯错的闯祸精。可能是因为她太宠我了吧，明明我比她大，我却总是给她闯祸，让她收拾烂摊子。

我们的友谊虐恋情深，像谈恋爱一样，事实上，我们除了没有那啥以外，情侣该干的事都全部干完了。同学们有时候也调侃说，“你们两的关系真像同性恋。”

好在当时的高中腐文化并不盛行，只有极少数同学轻描淡写的说了这么一句，并未成风。

我也不理解高中的时候为什么会把朋友交成这样，我分析了一下原因。

可能是我的原生家庭导致我极度缺爱和缺乏安全感，所以在建立亲密关系的时候必须要这种相对极端且激烈的形式来表达爱意；也或者是我当时已经抑郁了，多愁善感，多疑多思，也爱钻牛角尖。

我对她是没有□□上的欲/望的，但如果她对我是情侣的依恋，我也可以掰弯我自己，和她长厢厮守，白头偕老。不过不必多想，我们的性取向都是正常的，后来她结婚了，还有了一个儿子，而我也谈了几场恋爱。

婚后，她偶尔和我吐露生活中让她不悦的琐事。

她不止一次的感慨说：“你说你为什么不是个男的？这样你就可以娶我了。你这么会挣钱，钱都是我的，还会宠我，我们肯定会过的很幸福。”

是啊，我也感概：为什么我不是个男的呢？我也希望我是个男的。我一定要娶了闺蜜，让她幸福一生。钱我挣，孩子我生，家务我做，婆媳关系也不会有。

那时，我已经强大了，脱离了原生家庭的桎梏和伤害，即使我是女的，只要她愿意，我也可以违背世俗的偏见，和她以恋人的身份在一起，我有这个勇气，也不在乎世人的眼光，可是她没有，她也不敢。我祝福她。

其实她结婚的时候，我是很难过的，还要强颜欢笑祝福。我感觉多了一个人霸占了她，我再也不能在她面前肆无忌惮了。

后来想写一部小说，记录一下这段真挚的友谊，可是小说讲究戏剧性和矛盾冲突，我又想写的真实，不想虚构太多，本人实在不才，没有这个能力，写完开头就继续不下去，最后也只好作罢。以后有这个能力的时候，可能还是会写一部关于闺蜜主题的小说。

在小说的开头，我是这样形容的。

你有没有遇到过这样一个人：你们针锋相对却又惺惺相惜，你们判若云泥却又触手可及，你们性格迥异却又心有灵犀。

她是你病入膏肓时的一剂良药，她是你寒冷无望时的一把炭火，她是你孤寂迷茫时的一丝光亮。

你可以肆无忌惮，也可以毫无保留，

你可以孤标傲世，也可以随波逐流。

这段话可以完全形容我们的关系，以及我在她面前的轻松愉悦，恣意放纵。

时光匆匆，岁月荏苒。

我们各自都生活的很好，即便相隔万里也彼此牵连，他永远都是我最好的朋友，这辈子都是。不管她今后的生活怎么样，我想对他说：

“没关系，反正我已经决定不结婚了，你的小孩就是我的小孩，我的钱就是你的钱，我的人也是你的人。什么时候受委屈了，想离婚了，也不要怕，我养你，我永远都是你坚强的后盾。”

日期：2022年8月11日星期四

作者有话说：我发现只要篇幅一长我就驾驭不好了，这篇文章删删改改了很长时间，我想把它写好，结构严谨，逻辑清晰，但是又不具备这样的能力。我想写的东西太多，以至于杂乱无章，不知所云，后面应该要多写一点的，但是却结局的太仓促。

我总结一下逻辑：

她是薛宝钗人设，我是林黛玉人设(这个就不做解释了，没有贬低林黛玉的意思，只是某些地方有相似之处)，我们各有酸楚，彼此吸引，同病相怜。

她喜欢我，可是不像我那样极端病态偏执，我也喜欢她，但我敏感多愁，总是用争吵的方式试探对方的心意，得到回应后才慢慢安心。

真的搞得不像友情了，我谈恋爱都没有这样的悲喜交集，甜虐参半，以后文笔驾驭能力足够了再好好写一部闺蜜小说吧。

欢迎读者雅正。