日记

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最近这几天状态极其不好。我又陷入到混沌混乱，不知何解的境况。

首先是我的生活。

我能清楚的认知我对婚姻和孩子有很深的执念，一直向往幸福美满的婚姻生活。但是现实总是不尽如人意。

我向往的生活是这样的：家庭和睦，充满爱和温暖，遇到分歧矛盾也能有效沟通。有一个很爱我的老公，我们两个人都有一份热爱的事业，家庭不愁基本物质；我们有三个可爱的小孩（这个想法在当下生活中是很难实现的，虽然国家鼓励三胎，但是现实是我不得不考虑的问题，所以就退而求其次，一个孩子就知足了）。我们以及父母都住在很宽敞且环境优美的地方（其实就是离城镇不远的农村，或者富人别墅区这样的环境，只要不是城市拥挤不堪，人员混乱、设施落后类似于南京老城区和现代化高度密集的小区就行了）。

我真的很喜欢中国古代大家族那样的生活环境，母慈子孝，兄友弟恭（当然子孝建立在母慈的基础上），然后再养一猫一狗，或者有条件的话，还可以养马养牛，小动物尤其是有灵性的小动物一定不可或缺。

但是这样的生活在当下的社会环境里，很显然是不现实的。

首先农村人极度的重男轻女。在绝大多数父母眼中，女孩子再怎么优秀都是男人的附属，并且女生要承担很多家庭责任，生孩子、带孩子、料理家务、处理婆媳关系……虽然这些表面上说是男女共同承担，但是男方不负责不会遭人诟病，女方好吃懒做没有尽到母亲的责任能被唾沫星子淹死。尤其是现在还提倡女性独立的条件下，女性的处境更加艰难，不能过多的得到男方的经济支持，否则就会失去更多主动权。

这样一来，所有的依靠都将建立在男方的人品之上，男方护女方万事亨通，如果男方也无视女方的不易甚至欺负女方，于我而言，天就塌了。这和我孤老终生不同，孤独终老是我自己的选择，我本可以活得自由自在，凭我的能力也可以支撑自己必要的物质支出，我可以不依靠任何一个人活得很好。经历这场风雨以后，孩子是塞不回去的，更主要的我心里实在是咽不下这口气。而把一切都建立在别人的人品和作为上，是极不牢靠，且很危险的。我百分百会走向极端，不是杀了自己，就是杀了负我的人再自杀。我不希望我的人生是这样的，很不值得。

而当下的环境就是这样，男人在从小被肯定溺爱的环境下，几乎都被养成了不上进不负责任的人渣，身边的例子比比皆是，我实在不敢相信幸运之神会降临在我的头上。

我的想法太过于极端，一点也不。看看身边多少出轨的男人，这是写在男人基因里的，即使不出轨，就算是好男人吗，像我二姐夫，不知妻美，不是我二姐的无私付出和容忍，这个家早就散了，他还沾沾自喜以为是自己多了不起，除了每个四千多的工资，对这个家没有一点贡献，这么点工资还不是全部花在家里，对我二姐斤斤计较，不当家不知柴米油盐贵，有一个这么贤惠只知道为家无限付出的妻子还把我二姐花在家里的花销算在我姐头上，好像他和他儿子的一切都是免费的一样。还窝里横，钱没有人没有就算了，还只提供负面情绪价值，这样的男人也是我不耻的。我二姐就是父母培养出来的任劳任怨、苦而不自知的奴隶。我只能哀其不幸怒其不争。

我是绝对不允许这样的事发生在我身上的。

我的人生很短暂，不能拥有我向往的美好，也可以很好的过完一生。

思慧说把控自己能控制的事。

如果我单身，说实话，除了偶尔觉得孤独，要忍受各种世俗的流言蜚语没有任何不适。而且我结婚了，那些恶语依然还会换一种说法存在的，我需要改变的是不受他人影响，而非迎合他人，按照他们的心意走完一生。

我再次扪心自问：以上所描述的真就是我憧憬的生活吗？

其实我需要很多个人空间，我很喜欢夜晚或者下雨天一个人胡思乱想，写文刷手机，随便干嘛的生活，我甚至可以一个人在家不和任何人社交，只是偶尔和三两朋友手机发发信息的情况下生活一个多月（疫情的时候），并且我还希望这样的生活可以持续，要不是生活所迫，必须工作谋生，我真的可以这样宅到天荒地老。偶尔和三两知心朋友聚聚也会是为我蓄积能量的好事。我可以饿了就吃饭，想做饭就做饭，想点外卖就点外卖；我可以困了就睡觉，一觉睡到自然醒；我可以不做家务，想做的时候才做……想想就很惬意啊。（做家务这事真的是我的短板，看到地上的垃圾或者倒掉的扫帚，我只会跨过去，我真的没有意识将他捡起来。宋佳说我不爱自己，不会照顾好自己，我确实在生活上没有任何讲究，吃的穿的用的，基本可以满足就行，从来没有意识精致一点生活）

但是当我融入到一个新的家庭就不一样了，尤其是思想观念不够前卫的农村。

男人只要长个吊就很优秀了。女人即使做到我二姐那个份上也没人记着她的好。

这话我在我妈面前说过，其实就是怼我妈的，思慧叫我不要怼，可有时候就是忍不住啊。我妈瞪着我说：“女孩子不要总是说这样的话，不然别人还不知道以为你在外面干什么？”这样的话我妈说了不止一次了，包括我买房买车的事，她心里其实是高兴的，当然不是为我过的好而高兴，而是满足了她的虚荣心，给她脸上沾光而高兴，她对此居然说：“一个女孩子没结婚，又买房又买车，不知道的还不知道以为你在外面干什么？”好像女人除了依附男人才能得到车子和房子一样。她明明很清楚二姐和二姐夫的房子都是二姐付的首付，家庭生活开支都是夫妻共同承担，甚至二姐的贡献大的多得多，可是在这些人眼里，全是男人的功劳。自己的妈妈都这样说自己的女儿，也难怪会有心思不单纯的人给我造黄谣了，虽然我也并不清白。

这也许也是因为我迫切想要结婚以自证的原因之一。只要我结婚了，挣的再多也不会再有人说三道四了吧，不过那肯定就变成是我男人的功劳了。这个世界就是这么奇葩。

不过我还有一种自证的方法，我一定要做出成绩出来，待到小有名气，和他们这些人拉开足够大的差距，也就没资格再去嫉妒了吧，只能仰视。演艺圈那么多人潜规则，怎么没有人说赵丽颖是通过不正当手段获得今天的成就的呢？道理是一样的。

哎呀，我怎么又陷入了被流言控制的自证陷阱了呢？我不应该这样，我是热爱我所做的事情，功成名就不是我的目标，我不需要向任何人证明什么。

其实抛开世俗的观念，我要是能找到我二姐那样的，那真是祖坟冒青烟了，我不得捧在手心里宠着，我确实不喜欢处理杂七杂八的琐事，但是我可以努力挣钱让这个家更好啊。我二姐就是一个给一点点甜就能满足的人，我会很轻松，她会更爱我，我们的生活会更加美好，这样的好事居然让不知好歹的死渣男得逞了，还不知珍惜，妈的。

沃兹基硕德说：我爱你就是我需要你。男女之间缘起一定是各有所需。要想缘断就无所求，缘起，性空。

想想男人除了能让我少点语言攻击以外，于我而言有什么用呢？

精神上：谁的精神可以强大到让别人依赖，主要是我能依赖吗？还不如依赖人设不会崩塌的纸片人。况且我可以丰富自己的精神世界，我可以不用依赖任何人。

物质上：在物质上，我有时候确实是希望男人在我累的时候，能给我一点依靠的，但是拿人手短吃人嘴软啊，拿了人家那么点物质，我需要付出的却远远不止，实在是太不划算，且又不靠谱了。男人都现实，利己主义的很。

生理上：只有我自己知道，我的生理只能自己解决。我没有办法在和男人的肌肤之亲中获得愉悦感，思慧说我很反感肌肤之亲大概原因就在于此。除非是我很喜欢的男人，我愿意为了他的愉悦做出一点配合。

所以我到底需要男人（婚姻和孩子）什么呢？为什么这个问题就是一直困扰着我呢？大概原因就是我还是太在意别人的看法，受制于别人的一张嘴吧，但是我知道我要是迎合他们的嘴我将面临更加不堪重负的痛苦，我心里非常抗拒，所以才陷入这种两难纠结的境地。

总结：随缘吧，有就有，没有我也可以过的很精彩，无论我做什么样的人，都会有人嚼舌根，而那些人根本就是我生命中最无关紧要的，不值得我消耗一点能量的人。所以都去死吧，我要选择我自己最舒心的方式生活。去他妈的婚姻，相个亲见个男人还要我穿群子化妆，抛弃猫狗。男人的面子是有多大，猫狗为我提供了情绪价值，给了我无条件的爱，我为了所谓的婚姻抛弃他们，我就是禽兽不如，长着人脸却干着禽兽的事情，我只能以死谢罪了。我想穿什么就穿什么，我化妆也是为了取悦我自己。为男人如此，会让我觉得我很贱好吗？写到这里感觉开心好多，其实我心里一直都是知道答案的。我要坚定，没事就拿出来看看。

其次是我的工作。

最近我确实比较焦躁，工作没有起色，我心里着急。我总是急功近利，需要短时间就取得成绩来证明自己。哎呀，我怎么总是想着证明自己啊？最主要的根源是我根本就不努力，我的朋友都说我很努力，但其实只有我自己知道我在干什么，而且固步自封，闭门造车，能短期见效就怪了。

总结：静下心来，很多事不是一蹴而就的，我需要做的是一生的事业，而且无关功名利禄，功名利禄只是顺便唾手可得的事情。所以为什么总是纠结要取得世俗意义上的成功来证明自己呢？只要我一直在做我热爱的事情，享受了这个过程不就好了。做就行了，莫问前程！但是一定要做哦，什么都不要想，就是做！要沉淀，再厚积薄发。

好了，一切都很清晰了。希望我早日破执，早日顿悟，早日脱离轮回。迎接美好的生活。

2023年6月28日星期三